А также птицы, рыбы, моллюски, растения... Человек считает себя самым умным на планете, что не лишено разумных доводов. Хотя, если вдуматься, то качество ума человека а также его пользу оценить можно лишь с позиции ума. Получается, человек своим умом смотрит на свой ум и рассказывает (и доказывает) всем, как круто быть умным. А прочие живые организмы смотрят на всё это и потешаются, а может даже жалеют человека за то, что он так носится со своей любимой игрушкой, почти ничего вокруг не замечая. Впрочем, животные не так уж и глупы, как принято считать...
tusur> xxx: :'-( yyy: Что случилось? xxx: Я уезжаю. Я реально не хочу вас бросать. yyy: Куда? Зачем? Почему? Надолго? xxx: В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня. yyy: Вот горе-то, блядь.
Виталик: 2-3 бутера хорошо на ночь пойдут Виталик: Хотя тебе и одного-полтора хватит =) ведь ты хрупкая девочка Dark Water: да, остальное доберу голубцами
ForhaxeD: Я что-то поздно среагировал на SOPA и PIPA, эти законы означают, что я не смогу смотреть свое любимое порно в интернете и слушать музыку? SDSWanderer: Нет, несмотря на такие названия, эти законопроекты не имеют отношение к порно ) Sterhel: А чего тогда все всполошились-то?
Вчера кто-то разместил в интернете объявление о продаже машины и то ли специально (что вряд ли), то ли случайно, ошибившись на какую-то цифру, поставил туда мой номер телефона. Но не внезапный шквал звонков меня расстроил, а то, что за день я получила больше звонков, чем мне звонят в течение месяца все друзья и родственники, вместе взятые. Нефарт?
BPhoeniX: Час тренировок - и можно научится быстро считать в двоичной системе на пальцах одной руки до 31, при этом делая красивые жесты. BPhoeniX: Последний раз, когда я это делал, один мальчик в странной налобной повязке с изображением какой-то улитки подбежал и попросил научить его "этому дзюцу". Мне не жалко, мелкая моторика и всё такое...
cегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )
Ира: ты чего будешь сегодня делать? Appleson: пойду кате подарок на день рожденья покупать Ира: что думаешь дарить? Appleson: вообще не знаю. гель для душа не прокатит Ира: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит Appleson: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка Ира: сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик! Appleson: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака Ира: а я тебе колготки Appleson: а я тебе мыло Ира: пробничек причем Appleson: 2009 года выпуска Ира: крем для рук в ответ получишь самый вонючий Appleson: "молоко и мед"? Ира: это самый вонючий? Appleson: да Ира: да, тогда его Appleson: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!
Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
Тема на форуме "как убрать слова (вокал) из песни формата мп3:
Gena64: где то я читал.сконвертировать аудифайл в ворд и там слова повырезать..остальное назад-готов ихмо-сори SuPeRRo!: гениально! purionasd: Говорят, что так работают все крутые студии
Заголовок: с нежностью любовью Пусть говорят, что теща – первый враг, Но я-то знаю, что это не так! И в День Рождения хочу сказать, Что для меня она – вторая мать. И пожелаю теще дорогой Здоровья, счастья и не быть другой. Она и так ведь очень хороша – И золотой характер, и душа. За тещу поднимаю я бокал! Вы – женщина, которую искал!
Воздействуя на личинки муравьёв, биологи получили необычайно крупных и сильных взрослых особей у видов, в которых подобные экземпляры ранее не наблюдались. Канадские биологи из университета Макгилла в кооперации с коллегами из Аризонского университета с мурашами рода Pheidole (большеголовые муравьи).
Род этот – один из трёх крупнейших у муравьёв и отличается большим разнообразием (более тысячи видов). А ещё интересен он тем, что его представители делятся на две субкасты — «малые» и «большие» рабочие. Последние также именуются солдатами – они защищают входы колонии от захватчиков.
ххх: нет, я хочу полноценный сендвич. со свежим хлебом, с ветчиной, с огурчиками, с листом салата ххх: хочу укусить его изо всех сил ххх: почувствовать хруст хлоропластов на зубах
сейчас мама кричит из-за двери с собакой: - Ань, дай нам ошейник. - Два? - Ошейник. - Так, два? Ты говоришь "нам". Значит, два нужно. - А себе возьми в шкафу намордник.
Нефарт - это когда твой парень вдруг становится готом (увлекшись готической музыкой, мистикой и прочей хренотенью) и все бы ничего, но он стал одеваться соответствующим образом, а потом пытаться "переодеть" и меня. В итоге сейчас мы практически на грани расставания, потому что я "не соответствую его образу" и ему "стыдно со мной ходить" (потому что я одеваюсь как нормальный человек - в яркие цвета, а не только в черное). А мне не стыдно ходить с ним?? Это, впрочем, его не интересует. Вот такой нефарт..
Коровы породы бельгийская голубая, которых называют также коровами-монстрами, отличаются крайне высокой мышечной массой. Эта порода появилась благодаря случайной мутации в гене, отвечающем за миостатин — белок, препятствующий избыточному росту мускулов. Бельгийские голубые коровы ценятся за постное мясо, содержащее минимальное количество жира, и разводятся путём лайнбридинга, то есть скрещивания особей со своими прямыми предками.
xxx: сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых 2х чисел равна сумме последних)... xxx: всю дорогу размышляла, следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто лизнуть... ><
Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из жопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал - дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони - Борода, смотри, связь! - и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист - в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о!)))
Skunny: В нашем уютном гендеросрачике больше всех морально пострадал главтролль, который, доказывая превосходство то мужчин, то женщин нарвался на вопрос: "А ты то какого пола?"
13:25
